カレがあの人と別れてもうすぐ1年たつ。
6月の最後の日に、ホタルを見ながら、彼女はカレの別れ話を受け入れた。
今でも彼女はカレを思っているかもしれないけれど
仕事場では普通に、仲のいい同僚として楽しげに話をしている。
周りの人はきっと、二人が付き合っていたことも別れたことも
気がついていないだろう。
　
　
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1年なんてあっという間。
どんどん時間だけが過ぎていく。
　
　
そこにあると思っているものが
いつまでも、あるとは限らない・・・・。
　
　
いつか
カレが待つことに疲れる日が来そうでコワイ。
　
　
　

今日は釣りへ行きました。
スルメイカのちーさいのがチョコチョコっと釣れました。
　　
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相方が親に、私が別れたがっているという話しをしたら
「（私に）責任はとれるのか」と言ったらしい。
　
リコンする際の責任って何なんだろう。
結局は、お金になってしまうんだろうな。
私個人では到底支払えないから、父親に頼むことになるだろう。
　

　

　
最近、ゴルフを始めました。
と言ってもうちっぱなしだけ。

打ち放題に2日連続で行ったので
右手が痛いです。
　
　

　
シット
ネタミ
ウタグリ
　
　
こんな思いを抱えるくらいなら
いっそあなたから離れてしまいたい
　
と思った瞬間に
　
触れられたり、キスをされる。
たったそれだけで、最初の感情はどっかへ行ってしまう。
　
そして、また時間がたつと、
　
シット
ネタミ
ウタグリ・・・
　
あぁ。
キリがないな。
　
　
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私もまた
いつか彼女のように、フラれるのかな。
　
あなたはまた
彼女をいとおしく思ったりするのかな。
　
いつまでも
あなたを待たせているから
余計に考えてしまう。　
　
　

　
あなたといると
勝手に笑顔になるんだ。
　
そうなる自分がとても嬉しくて楽しくて
また
一緒にいたくなる。
　
　
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となりを歩いていると
手をつなぎたくなる。

ウズウズウズウズ
　
耐えられない。
　
　

　
　

　
彼女と私、何が違ったのだろう。
　
ときどき一人のときに考えてしまう。
カレと一緒にいるときは考えないのに。
　
相方を本当に好きではなかった私と違って、カレはちゃんと彼女のことが好きだった。
2年つきあっている相手がいた彼女。
カレと出会って、その相手とは別れることになったけれど
だからといって、すぐカレとはつきあえないと言ったそうだ。
そんな彼女に
「じゃぁその彼と同じ時間、オレとつきあって欲しい。その間に考えてくれ」と口説き落とした。
　
　
そんな昔のこと
考えても仕方がないのに。
人のことイロイロ言える立場でもないのに。
　
　
でもやっぱり気になるんだよね。
カレに失恋しても頑張って仕事してる彼女を見てると
またカレは彼女を好きになるんじゃないか？とか
私にない魅力を持った人に出会ったら、カレはまた
気持ちが動くんじゃないか、とか。
　
そんなこと、考えてたらキリがないし、
考えても仕方のないことなのにね。
　
　
時間と共に
人の心は変わってしまう。
変わらないようにするには
どうしたらいいんだろう。
　
　
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思いや感情って
ほんとにわからない。
　
　
だけど
そのときそのときに選んだ道は
その瞬間は一番正しいと思っている自分がいるんだよね。
　
何歩か進んだときに
「間違った」ときづいたり、後悔したりするけれど。
　
正しい道なんてわからない。
結局は、自分が何を選びたいかってコト。
その道を選んだ自分を、大事にしなきゃいけないってこと。
　
もっと
自分を信じなきゃいけないってコト。
　
自分を信じなければ、前になんて進めないんだよね。
　
　
　
相方との結婚を選んだ私は
そのときは、それが一番の道だと思っていた。
だけど。
今は、そうは思えなくなってしまった。
　
だから。
また新しい道を歩いて行こうと思う。
　
　

以前、気になる人ができたと言っていたカレの元彼女。
どうやら、相手の反応が良くないようで
最近は二人で遊びに行ったりすることもなくなったそうだ。

「一人ぽっちのGWなんて何年ぶりだろー
　ヒマすぎてつまらんーー
　不幸だー。不幸すぎるー」

と、冗談めかしでグチっていた。

なんなんだろう、このシチュエーション。

私は、あなたの元カレと毎週のように遊びに行ってる。
そんな私があなたのグチを聞いている。
　
　
なんなんだろうね。
　
　
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でもね。
あなたが行きたがっていたUSJ。
「別れる前に一緒に行ってあげたかった」とカレは言っていた。
それが心残りだと。

だから、
あなたがUSJに誰かと行かない限り、私はカレとは行けない。

あとね。
あなたとカレが別れ話をした場所は、
蛍がたくさん飛んでいたところだから、私はカレと蛍を見ることもできない。
　
　
USJに行けないのも、蛍が見れないのも
仕方のないことなんだけど。　
　　
　
少しだけ・・・さみしい。
　
　

カレの仕事が終わったあと
夜寝るまでの間のほんの5，6時間
いつもならあるはずのメールが全くなかった。

きっとメールもできない状況なんだろうと勝手に解釈して、
もしかしたら元彼女になにか相談されて
晩ゴハンでも一緒に食べに行ったんだろうか、と思った。
　
　
それならそうと言って欲しい。
でも、きっとカレは言わない。

ときどきカレは私のことを「けータン」と呼ぶ。
二人でいるときだけだけれど。

もしも誰かが見ていたらきっと
かなりなバカップルなんだろぉ。

でも

だいすきでしょーがない
　
　
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カレがキムチを食べているのを見ていたら
むしょーにそのキムチを食べたくなった。
いままでキムチなんて食べなかったのに。
相方が食べているのを見てもなんとも思わなかったのに。

不思議だ。
　
　
というより
カレといることでいろんなことがわかった。
「好き」ってこういうことなんだなと。

さよさんへ　

いつも思う。
もし逆の立場だったら。
カレが既婚で、私が独身だったら。

きっとツラくてしんどくて
でもやめられなくて・・・

そんな思いをカレにさせてるのが
イヤでしょーがないのに

動けない自分が

むしょーに嫌だ。
　
　

さぁ。

お仕事だ。
　

ときどき思う。

たとえば。
既婚男性と彼氏を持つ独身女性の場合。
既婚男性を好きになって、彼氏と別れる独身女性なんて
ハタから見たらバカなことしてると言われるんだろうな。

カレも。
ハタから見たらそう思われるのかもしれない。
私が相方と別れると言い出した半年後、カレは彼女と別れた。
　
カレと彼女の立場や状況を考えたらとても無理だと思っていたのに。
　
　
カレのような決断力が相方にもあれば
もっと早くケリがついたのにと思ってしまう。
　
　
　

ぽかぽか陽気な土曜日。
桜並木を車で通りながら、満開の桜を眺めた。

青い空に、白に近い淡いピンクの花びら。
風でときおりハラハラと散っていく。
『鈴なり』と言いたくなるほど、枝にあふれんばかりの桜の花。
とても胸がいっぱいになった。
　
　
***************
　
　
あなたの服からは、いつもとてもいい香りがする。
「ふつーの洗剤だ」と言うけれど
とても心地いい香りで、気がゆるみきってフニャっとなるくらい。
マタタビだ。
　
　

今日もたくさんキスをした。
何回しても、足りない。
　
あなたの吐息や声を聞くと
愛しくて嬉しくてしかたがない。
　
　
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「おなかへったー。なに食べる？」

「けー」

いつもあなたが言うセリフ。
言われるたびにちょと照れるけれど嬉しくなる。
へんなの。
こんな自分がいるなんて知らなかった。
　
　

お仕事いってこよう


　

「オレは、けーにとって
しんどい結婚生活から逃げるための『スケープゴート』なんかなー」

カレが何気にポロっと言った。
私が時々カレに対して不安に思うように、もしかしたらカレも
私に対して不安に思うことがあるのかなと
この言葉で気がついた。

でも、そう思うことは、あまり自信がない。

カレが不安を感じるほど私を好きでいてくれてるなんて
一人よがり？思いあがり？とか思ってしまう。

私は、鈍すぎるんかな。

カレの熱も下がった。
明日はお花見？行けるかなー
　
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いつまでもあなたを思っていたい
いつまでもあなたから思われていたい　

『今』私は、あなたをとても好きで
あなたも私を思ってくれている

でも
いつの日かまた
あなたか私の気持ちが冷めてしまうかもしれない
そんなことをふと思う
　
『永遠』なんて無理なのかもしれない
頭のどこかではそう思ったりもする

だけど
もしも好きな人と死ぬまで思い思われる関係を続けることができたなら
それは本当にとても『幸せ』だろう

あなたとそうなりたい
どうすればそうなれるんだろう
　
　

カレはとうとうダウン。
今日は仕事の予定がたまたま空いてたから
1日休んで寝るとのコト。
仕事の予定があればカレは張ってでも来るだろう。なくてよかった。

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夕方電話があった。
さっき病院へ行ったら熱が39．5度もあったらしい。
その熱で電話できる元気が残ってるのがスゴイ。
電話での様子もいつもとほとんど変わらず。

どうやらカレは
熱があってもしんどくても相手に心配させたらあかんと
明るく振舞ってしまう人のようで

ほんとにカレはヤバイ。
しんどいとか言わないし、表に出さない。
こっちが気をつけないとトコトン無茶して体壊しそう。

もー
ほんまに無茶するなー
あほーばかー・・・・・・
何もできないから悲しくなるよ