相方に『ごめんなさい』という気持ちはある。
でもそれだけで、この先何十年も一緒に過ごすことはできない。
気持ちは戻らない。
あなたとあなたのご家族へのキズは
いずれ違う形で私に返ってくるだろう。
　
あなたと私に何が足りなかったのか。
カレともいずれそうなるのか。
そんなこともやはり考えるけれど、だからと言って
あなたと一緒の道を歩き続けるコトはもうできない。　
　
　
本当にごめんなさい。
　
　

昨日の夜
カレとのメッセンジャーを切ったあとふと
あの人とそのご家族、相方とその家族のことを考えた。
　
私とカレのことがキッカケで、いろんな人が不幸で
道がわかれてしまった。
平気なわけじゃない。でも。　
　
もう元に戻れないのなら
進むしかない。早く答えを出すしかない。
どんなツライ答えでも、なにか結論が出れば物事はすすむ。
　
　
そう思うのはわがままだろうか。
　
　

　
　

ちゃんと向き合えてないから
あなたを捕らえきれないのかな
　
　
　
*************
　
　
　
『結婚』ってなんだろう。
付き合い始めのドキドキやときめきなんて
何十年もたてば無くなってしまうだろう。
それでも一緒にいたいと思われるように
お互い努力しないと
やっぱりいけないのだろう。
　　
あの人や私の相方にできなかったこと。
やり遂げられるだろうか。
　
もしかしたら
カレにまた
今度は私よりも好きな人ができるかもしれない。
　
でも。
　
今はこの道を歩きたい。
　
　

カレがあの人と『別れる』という決断をしたから
あの人はまた新しい人と出会えることができた。
　
別れた直後は
「他の人は考えられない」と言っていたのに。
　
　
時間は人を癒す。
時間がたてば人は忘れる。
　
　
　
前向きに動き出した彼女を見ていて
その復活力に驚きながら
すごい二人だと思う。
　
　
きっといろいろ悩んで
ウダウダしたはずなんだろうけど
それでもキチンとそれぞれ自分の中で
結論を出していった2人。
　
　
何か答えが出れば
それに対して物事はどこかへ進んでいくものなんだなと
教えてもらった。
きっと当たり前のことなんだろう。
　
　
私と私の相方は
もう1年もウダウダしてる。
　
ハンコを押してるのとそうでないのとの差？
それだけじゃない気がする。
　
　

最初、カレを見たとき
「この人とは恋愛しないだろう」
正直そう思った。
そんなにかっこいーとも思わなかった。
　
でも。
まだカレとあの人のことを知らなかったときに
あの人が
「かっこいー人が好き」というのを聞いて
ならカレとはつきあってないだろうと
ナゼかホッとした。
　
　
仕事してるときのカレは
みょーにかっこよくて　
あの人と3人で話してるときは
みょーに楽しくて　
二人で一緒に遊びに行ったときは
手もつながなかったのが
みょーにさみしかった
　　
　
マジメな顔だとかっこいーのに
笑うとかっこ悪い顔になる
　
へんなの。　
　

カレは元彼女のことを以前から
『あの人』と呼ぶ。
なんだかとても優しげで
いとおしそうに聞こえて、寂しく思ったものだ。
　
カレの中では
『あの人』は妹みたいな存在で
嫌いではないけれど「女」として見られなくなってしまった。
新しい人が現れてホっとした、幸せになって欲しいと
言っていた。
　

　
1年前は
会うだけで嬉しかったのに
　
今は
どうしてこんなに
いろいろ求めてしまうんだろう
　
『もっと』
かまってほしい
あいして欲しい
さびしがってほしい
　
　
私ばかりが
余裕がなくて
さびしくて
悲しんでるよーな気がして
沈んでしまう。
　　
　
**********************
　
　

　
バイト先で知り合ったカレには彼女がいた。
私たちはとても気が合って
3人でよくバカな話をしながら笑いあってた。
　
気が合いすぎたんでしょぉ。
私も彼女もカレもお互いをそれぞれ気に入ってしまった。
きっとカレが女だったら、仲良しな3人になれたと思う。
　
　
結局。
カレは私と付き合い始め、彼女と別れた。
二人のことを知らないことになっていた私は
カレから彼女とのことを聞いていたけれど
彼女に対しては何も知らないフリをして接した。
　　
　
それから半年以上たった。
最近、彼女はコンパで「ちょっといいな」と思える人と知り合ったらしい。
でも。コンパに一緒に行った彼女の友達も
彼のことをイイナと思ったようで熱心に彼にメールしてるらしい。
　
彼はその友達よりも彼女の方が気に入っていて
メールが頻繁に来るようだ。
　
　
「けーなら、どうする？」
　　
　
そんなこと
私に聞かないでくれー。
とてもとても複雑な気持ちになってしまう。
　
　
こんな私はきっと
いつか痛い目にあうのだろう。そう思う。
　
　

もっともっと話をしたい

あなたと話していると
いろいろ考えさせられるけど
それはそれでとても濃い

時間が足りない
　　
　
いつも強くありたいと思い
その思いの通り、強いあなただけれど
「さみしい」とか「つらい」とか
言わないから
よけいにあなたを抱きしめたくなる
　
でも
そんなことすると
あなたは怒るだろうね
　
　　

明日14日はカレに会えないので
今日渡そうと思って朝からせっせとトリュフチョコを作ってみた。

生まれて初めて作ったトリュフ
横着して無塩バターでなく普通のバターを使ったら
キャラメルみたいな味になっちゃったけど
まー手作りの味ってことで
許してもらおー
　
　

いつでも
　
触れたい
触れられたい
　
もっと手をつなごう
キスをしよう
　
あなたの声やしぐさで
心がグラグラする
揺さぶられる

抗えない
　

カレは
人の気持ちの動きにとても敏感だ。
カレに言わせれば
それは
1+1＝2と同じくらい簡単なことらしぃ。
　
とーぜん私の気持ちも
喜んでる、さみしがってる、
怒ってる、あきれてる、
すべて読まれる。見透かされる。
なんだかくやしい。
けど、好きな人に
自分の気持ちを感じてもらったら
やっぱり嬉しい。
　
　
けどカレは
自分の気持ちはあまり見せない。
人に悟られないようにする。
もともとあまり
感情が動かない方とか。
　
　　
わたしは
時々カレの気持ちが見えなくて
そのたびに、とても不安になる。
　
きっとカレも
しんどいはずなのに。
　
　
どうして
感じ取ることができないんだろう。
　　
ごめんなさい。
　

ブルーが好きな
けーと申します。

カレにも人にも親にも言えない
思いのたけを書いていこうと思います。